моя тараканья фабрикаКогда я оборачиваюсь на себя трехлетней давности, в глазах подозрительно щиплет. Как будто стоишь перед скромным холмиком земли, и нет никакого видимого подтверждения, ни завалящего крестика, ни мраморной таблички, но знаешь, что там внутри - твоя прошлая жизнь и ты сам. Наивный, неумелый и такой открытый, что непонятно, как оно такое жило на свете почти полных 22 года.
Я не умел обманывать от слова совсем. И доверял как дышал. Готов был предать себя анафеме за перепутанное КБК в платежке. Не видел ничего особенного в том, чтобы посмотреть с родителями фильм, усадив на колени кота. Плевал на фасон и цвет, но выбирал удобные мягкие, ластящиеся к пальцам ткани. Был совершенно в восторге от прогулки под дождем с парой даже не друзей - знакомых. Не умел ругаться. Совсем. Краснел, воображая поцелуй. Не представлял, как выглядит голый мужчина. Боялся и подумать о том, чтобы кого-то бросить. Считал себя ответственным за каждую несправедливость в этом мире. По крайней мере, ответственным за ее исправление. И считал, что все могу. Что думал, то и говорил, не фильтруя. Причем принципиально.
То был очень простой, очень понятный, очень светлый мир.
Ну что тут скажешь.. Был. Нету. Как-то даже не жалко, что пропал. Но очень жалко того человека. Он был неготов. Все могло пройти с меньшей кровью и даже вовсе без крови, а так мы имеем то, что имеем: человек настолько привык к хаосу в себе и вокруг, что, распадаясь на кусочки, не заморачивается и тянется за суперклеем. Типо, на завтра-послезавтра хватит, а там снова что-нибудь придумаем. Но сейчас лучше, чем было год назад, чем было полтора года назад. Пациент будет жить, дорогой врач.