[Veldrin Mith]

Пересмотрел "Анастасию".
Первое мое знакомство с этим фильмом состоялось тринадцать лет назад в Греции. Via наклейки с изображением героев.
Посмотрел его я гораздо позже, украдкой от отца, и до сих пор считаю, что поступил необычно мудро для тех лет... как прокомментирует сие творение преподаватель кафедры отечественной истории, убежденный коммунист и соционический "максим", ясно уже из кадров, в которых зеленоватые дымчатые демоны срывают ворота перед революционно настроенным людом.
И даже закрывая глаза на исторический контекст, эта картина вызывает во мне эмоции куда меньшей силы, чем недавняя "Рапунцель".
Но... две поднятые темы: семья и аристократия - не позволяют тихо поставить ее на полку. Две больные темы.

много пафоса и тараканов

Моя семья ограничивалась отцом, матерью и братом. Да, где-то на грани мироздания существуют двоюродные тетушки, кузены, народ третьего и четвертого родства - но я не знаю даже примерно, где они и кто. Я помню, как сидел на балконе с одной девушкой, ветер шелестел кленами, а звезды светили так ярко, как могут только на юге, и та девушка была моей троюродной сестрой. Помню, как дед делал плацинды с творогом. Он умер, не так давно... но я не был на похоронах, не видел его мертвым, в моем сознании он по-прежнему собирает удочки среди своих магнитов и поплавков.
Разрозненные воспоминания детства - это все, что представляет собой мой "род". Очень давно, в детстве, я вычерчивал на листке генеалогическое древо, и листа не хватило даже на три поколения по отцовской линии. Кто-то служил в НКВД, кто-то погиб во Вторую мировую, кто-то знал сына Иосифа Виссарионовича, кто-то был травлен собственной женой, кто-то бежал с цыганским табором из родного поместья, кто-то был ведьмой, кто-то учил детей в приходской школе...
Между ними и мной пролегает граница не только временная.

"Сам по себе. Можешь рассчитывать только на себя. За тобой никто не стоит, тебе никто не поможет, тебя никто не поймет."
Традиционные ценности сброшены и хорошенько потоптаны сапогами. Так вышло, к чему сейчас углубляться в детали?
Виноват я, отчасти виновато время, родители... просто не поняли вовремя - и опоздали. Теперь не выправить.
Я не чувствую ответственности перед всеми теми, кто был до меня. До предела свободен в собственных решениях. И - не понимаю или понимаю не сразу тех, кто вырос в совершенно отличных условиях с перпендикулярными моим правилами жизни.

Для меня норма - не согласовывать с родителями даже ключевые решения своей жизни. Они узнают постфактум о моем переезде, моем спутнике жизни, моих путешествиях, моей ориентации, в конце концов. Не потому, что я не люблю их. Люблю. Потому что это мои решения и мои ошибки. Быть может, их совет и был бы верен, и охранил бы меня от ошибки, сохранил бы мне нервы, время, даже жизнь... но ведь я не подчинился бы ни приказу, ни мягкому увещеванию.
Правильно или нет?...
Правильно или нет?...
Только мне судить. И жизни - судить меня, по результатам.
Не потому ли моя забота проявляется в давлении? Проблема решается - тем способом, коим решаю я собственные проблемы - и решение преподносится на блюдце с голубой каемочкой, а я еще ожидаю, что человек им воспользуется и будет счастлив. И благодарен. Комплекс бога, да, милая?

Когда я понимаю, что за спиной вот этого вот человека - который мне дорог - стоит линия предков, упирающаяся в девятый век, что ему важна как жизнь его репутация, что мнение отца можно класть на весы и отмерять золотыми слитками... мелькает мысль, что я пишу злую сказку, не надеясь на хеппиенд, что лучше бы мне никогда не появляться в его жизни. Ведь я требую. Ведь я прошу ломать. И так мало даю взамен. И так дурно приспосабливаюсь.
Я - плохой принц для принцессы. Ни замка, ни титула, ни вороного коня. И меч больше смахивает на нож.
Ах да, и я даже не принц. Девка. Беспутная, ни с чем не считающаяся, не понимающая очевидного.

Omnia vincit amor et noc cedamus amori.
Fata viam invenient.

Comments

[cavaleiro]

А мне с детства говорили о том, что друзья - это красивый миф. Не бывает такого человека, не одной с тобой крови, который просто ради тебя отдал бы все.
Семья - главное. Брат не предаст, а вот друг - запросто. *вздохнул* Наши с тобой ветви развития перпендикулярны?
Мне тяжело находить товарищей. Все считают, что я уделяю слишком мало времени им, и поэтому рано или поздно отчаливают навсегда.

[Veldrin Mith]

Мне тоже говорили о том, что друзья - миф. Не потому, что кровь важнее, просто... что дружба - взаимовыгодный союз, где каждый получает то, чего хочет. А как только твоя польза выходит, жди расставания.
Думаю, учили нас одному.
Только я не верил урокам. И потом, когда хочешь быть с кем-то так, что искры из глаз - и я про дружбу говорю, а не про возвышенные чувства - забиваешь на запреты.

Все считают, что я уделяю слишком мало времени им, и поэтому рано или поздно отчаливают навсегда.

Странные люди. Непонятно, что они ищут. Если сосредоточенную только на них личность - они разочаруются.

[cavaleiro]

Непонятно, что они ищут.

Верного друга, который будет рядом с ними, когда им это понадобится?

[Veldrin Mith]

Верного друга, который будет рядом с ними, когда им это понадобится?

Когда понадобится.
Но не в каждую минуту.

[darehitorimo]

Как однажды было сказано в книге моего любимого автора: "Когда мы говорим "Ты нам нужен", ты нужен здесь и сейчас, а не где то там, в неделе пути... К тому времени, пока ты доберешься, мы или сами справимся с проблемой, или нам будет уже все равно"

[cavaleiro]

Когда понадобится.

А когда я им была нужна, у меня или выключен телефон или я с семьей. Ну, так мне пару раз говорили.

[Veldrin Mith]

darehitorimo , cavaleiro
Имхо, но дружба, основанная на некой помощи, которую человек может оказать - это не дружба, это... сотрудничество. Причем на каких-то мифических началах взаимовыручки.
Для меня во главу угла всегда был поставлен человек с его характером. У любого могут быть дела, он может быть занят с семьей или лежать в больнице, или пропасть в командировке. Что тогда, "Ах, он не помог, он подлец!"? Дружба - это не палочка, на которую можно опереться, это комфорт и уют, и доверие, что к твоим мыслям и чувствам отнесутся с уважением.
Возможно, мой пунктик, но дружба = безопасность.
Когда можно через десять лет позвонить - и услышать "приезжай, я рад тебя слышать!".

[cavaleiro]

Но дружбу нужно поддерживать.
Может быть, мне позвонят через десять лет. Но ведь спустя Десять Лет, это будет уже совсем не тот человек, которому я когда-то доверяла все.

[Veldrin Mith]

Может быть, мне позвонят через десять лет. Но ведь спустя Десять Лет, это будет уже совсем не тот человек, которому я когда-то доверяла все.

А как сильно человек может измениться?
Что меняет людей? И не контролирует ли человек изменения в себе самом?
Мы смутно представляем, как наши слова скажутся на отношениях, как наш поступок, казалось бы, мелкий, может изменить жизнь. Но ведь наши поступки всегда находятся в соответствии с нашими представлениями о должном, нужном и правильном... если через десять лет друг позвонит тебе, за его плечами будет та жизнь, которую он сам себе построил.
Если он стал чужим, то не лучше ли спросить иначе: "А я его вообще знал?".
Мне кажется, если он достоин доверия сейчас - через 10 лет его надежность не изменится.

[cavaleiro]

которую он сам себе построил.

По-видимому, не посвятив меня в ее прелести.
Дружба = взаимопонимание. Взаимодействие.
Ведь я твой друг. Почему я не могу тебе помочь? Почему ты оставляешь меня за бортом своей жизни на десять лет? Почему ты считаешь, что я не могу принять в ней хоть какое-нибудь участие? Почему, в таком случае, ты вообще позволил мне считать тебя своим другом? А если мне хотелось Твоего участия в моей жизни? Если я хотела разделить с тобой что-то? Почему? Я твой друг. Я хочу быть рядом.

не о существующих личностях. просто размышление.

[darehitorimo]

Veldrin Mith, cavaleiro в этом и заключается проблема дружбы.. Люди меняются. Всегда, постоянно, с каждой секундой. Если мы этого не замечаем - то только потому, что мы рядом и это так работает наш мозг - да, он банально кеширует информацию, если можно так сказать, потому изменения, которые замечают другие люди, у которых нет такого "кеша" - они есть, но мы их не замечаем, потому что они компенсированы этой же привычкой. Да, есть сотрудничество, есть дружба, есть дофига разных отношений - кто то считает, что любимый человек - это и лучший друг, а кто то - иначе. Но суть в том, что друг - это прежде всего человек, которому ты не безразличен - причем, по какой нибудь совершенно левой причине. Это может оказаться вообше левый знакомый, с которым видишься раз в год - но случилась беда и почему-то рядом оказался именно он, бросил все дела, пришел, и обругал тебя матом, за то что отрываешь от дел... Но полегчало ведь? Когда кто то приходит и служит для тебя поддержкой.
Да, не общаться 10 лет и потом снова втретиться как друзья - звучит нереально. Но это факт. Такое бывает - у моих родителей была недавно встреча выпускников, так там встречались люди, которые не видели друг друга 25 лет! И ничего, они получали уйму удовольствия от того, что общаются друг с другом. А сам факт, когда кто то встречается, например, в кафе, узнают друг друга, а потом просят кого то сфотографировать - официанта (в данном примере). И официанту - 24 года. То есть, эти люди не виделись друг с другом больше, чем этот официант прожил на свете - и они рады видеть друг друга. Так что все зависит от того, как ты относишься к человеку - и как он к тебе. Это как любовью - можно любить безответно, но чувство погаснет со временем, если его не подкармливает другая сторона. Отношения - это прежде всего два человека - ты и он/она/оно/нечто/кто-то/не суть важно. Без взаимодействия - это только замки на песке, выстроенные собственным воображением. Друг может не быть рядом, он может работать в другом городе, другой стране - что угодно. Но если тебе понадобится помощь - ты знаешь, что тебе надо просто дать ему знать - и он сделает все, чтобы тебе помочь.
P.S. Мне нравится анекдот, где рассказывают, кто такой настоящий друг. Весь пересказывать не буду, скажу только конец:
Прибегает ночью парень к другу и начинает, захлебываясь рассказывать, что вот, человека сбил, кошмар, что делать?
А друг такой выходит на улицу, берет лопату и спокойненько так: "Ну что, веди, закапывать будем..."

[cavaleiro]

darehitorimo Одно дело - общие воспоминания и проведенное вместе время, хорошо проведенное вместе время. Другое - глубокая интуитивная связь между людьми, которая не зависит от времени пространства. Им-хо.
Радость встречи с теми, с кем проводил лучшие годы своей жизни - это круто. Но кто из них был настоящим другом? Кто?

[darehitorimo]

Это уже другой вопрос. Мне кажется, давних друзей объединят не столько то, что есть сейчас, а то, что было раньше. Можно назвать это привычкой, можно назвать это уважением, восхищением, любовью - как угодно. Это то, что создает связи между нами. Это как спросить - что есть любовь? А что есть любовь через 10 лет? Очень многие пары признаются, что любви уже нет, как минимум, таковой, какой ее себе представляют. Но эти люди прожили вместе столько, что отсутствие другого человека может восприниматься как потеря конечности. Они понимают друг друга с полуслова, они знают ход мыслей друг друга, они привыкли к друг другу и адаптировались - это что? Привычка? Или таки реальное лицо любви?
Так и дружба - это может быть и активное сопереживание, вмешивание в жизнь другого - а может лишь стороннее наблюдение за его жизнью, ибо это его жизнь, и проживать ее за него - не совсем правильно. Любовь - более сильное чувство (как правило), более многогранное, но любовь - это частично дружба. Это то, что объединяет людей. Да, друзья могут предать, могут уехать, могут пропасть - ничто не вечно, даже дружба. И это надо просто принять
P.S. удали, пожалуйста, предыдущий коммент мой, инет глючит, потому дважды отправилось

[cavaleiro]

Но нельзя же постоянно жить тем, что было. Если нет уже любви, а только страх остаться без чего-то привычного, то нужно ли это вообще? Да, это тяжело, я думаю. Но ведь жизнь не останавливается от того, что ты боишься потерять свою константу. Будут новые лица, новые ощущения. Терять, это не всегда грустно и плохо. Главное решиться и не жалеть.
И я согласна с предпоследним абзацем. Ничто не вечно. Дружба и отношения прекрасны, но все когда-нибудь кончается. И при помощи Аида, в том числе.

[darehitorimo]

cavaleiro какой страх? Страх потери есть всегда, но тут не совсем то. Потерять что то привычное - легко в молодости. Чем старше становится человек, тем более он интертен, тем более привязан к привычным, любимым вещам. Да, отрубите человеку руку - он научиться без нее жить. Но, согласитесь, не слишком удобно. Да и вопрос - а стоит ли разрушать то, что есть, ради призрачной надежды на новые знакомства? Тем более, что это глупо, и новые знакомства вполне могут быть и без разрыва существующих отношений... Да и зачем новые знакомства? Человеческий мозг устроен так, что он может держать информацию о ~150 социальных связях (то есть, полная информация о 150 людях, их интересах, друзьях и прочее). Все остальное - это общие черты. То есть, заводить больше 150 друзей (именно друзей, а не так, для галочки, как стало популярно в интернете и особенно социалках, не в последнюю очередь из-за разного смысла слова друг и friend) смысла особого нет, тех что есть вполне хватает. Тем более, что каждый такой друг тянет за собой свои связи, новых людей и прочее. И отношения есть ВСЕГДА. Вопрос в том, какие. Если они приносят лишь боль - да, держаться за них не стоит, даже вредно. Но такие решения должны приниматься взвешенно, размеренно и с обоих сторон. А то огромное количество проблем у людей просто из-за того, что они не умеют общаться.

[Hali]

Принцессы один фиг часто сбегают с разбойниками. А иногда даже с разбойницами.

По поводу завязавшегося обсуждения... а так ли важно вообще клеить эти ярлыки "настоящих" друзей? Всё равно в конечном итоге ты или доверяешь человеку или нет, тебе либо хорошо с ним - либо нет, он или оказывается рядом в нужную минуту - или нет (и это уж точно со степенью "настоящести" коррелирует слабо). Мне последние несколько лет кажется невозможным делить людей на "друзей", "настоящих друзей" и "приятелей". Вот как, как вы это делаете, расскажите?
По частоте и плотности общения? По стажу знакомства? По степени откровенности? По количеству раз, когда помогали/получали помощь? По количеству допущенных со стороны кандидата на настоящую дружбу ошибок? По количеству пройденных плечо к плечу неприятностей?

[cavaleiro]

Hali
По готовности и желанию помочь.
darehitorimo
Не умеют общаться. Я согласна. =)

[Hali]

cavaleiro
Так хорошему человеку обычно многие готовы и хотят помочь - даже если первый раз видят этого человека. Что же, вы всех готовых вам помочь записываете в настоящие друзья? Или некий пороговый процент высчитываете по ситуациям?) Хотя тут каждый по себе судит, наверное (только что пришло в голову). Если человек для тебя делает то, что лично ты готов делать только для избранных, то чего бы не записать его в друзья.

[darehitorimo]

Hali Определять, кто друг, а кто просто знакомый - легко. Знакомый - это тот, которого ты в жизни не видел, который для тебя представлен просто именем (или ником), и который, по сути, тебе безразличен (сюда не входят люди, с которыми познакомился и общаешься через интернет длительное время, ибо как правило какая то связь в таком случае возникает). Друзья(Friends) - это те, с кем общаешься время от времени и поддерживаешь контакты. Настоящие друзья - ты можешь не общаться год или два, а потом позвонить - и общаться, как будто расстались пару дней назад, или тебе позвонили с просьбой о помощи - и ты ее выполняешь, даже в ущерб себе. Хотя, это еще как сказать... У меня был случай, когда меня попросил друг отсканировать ему книгу. Я достал сканер и сидел до 6 утра, сканируя книгу (она была на немецком), загоняя ее в Промт и отсылая получившийся результат к нему. А вообще, в этот день у меня был экзамен - на подготовку к которому я забил, и все равно сдал на нормальную оценку (то ли 4, то ли 5, уже не помню)
Вообще, да, оценка - сделал бы то, чего не сделал бы для других - не совсем верная позиция. Мы можем помочь человеку, которого видим в первый раз в жизни - но это не делает нас его другом (ну, не настоящим точно), а можем отказать в просьбе хорошего знакомого, если это нам в тягость или неприятно.
Друг - это тот, кто может сказать тебе в лицо гадость - но будет не обидно, тот, кто может ткнуть тебя лицом в твою ошибку - но не ради злорадства, а желая помочь, тот, с кем тебе легко быть самим собой, тот, кто доверяет тебе и ждет доверия в ответ (вот это очень сильный фактор, доверие на подсознательном уровне сразу улучшает отношения и смягчает многие нюансы). Да, он может отказаться помочь тебе в данный момент, но он тоже человек. И ты знаешь, что если он отказался - то не потому, что ему лень, а действительно есть какая то серьезная причина.
Возвращаясь к оригинальной теме - друзья или родственники - то, по моему, родственники должны быть и друзьями тоже (по крайней мере, близкие). Ну, мне понятно, у меня семья такая, но родственников у меня очень много, но виделся я с ними очень редко... И выросли мы чужими, по сути. Это плохо - но ничего не поделаешь. Но родной брат для меня значит очень много - и я знаю, что он тоже меня ценит. Это очень важно - знать, что ты можешь положиться на человека полностью... Некоторые друзья доходят до такой стадии - особенно это заметно по сленгу, который употребляют: братан, bro (от brother) и прочее - это попытка сблизиться и стать "семьей", получить статус доверия. Не все семьи такие, конечно, но главная суть - если со всеми остальными надо искать что-то общее, в семье уже есть то, что связывает всех вместе - это кровное родство. Конечно, для меня троюродный племянник двоюродной тетушки, которого я не видел в жизни - никто, я его не знаю, я не знаю, как я мог бы с ним общаться и о чем - но это не меняет того факта, что если бы мы встретились, то какая-никакая тема для разговора у нас нашлась бы...

[Hali]

darehitorimo
Друзей и знакомых различить несложно, согласна. Но я-то спрашивала о разнице друг/настоящий друг. Она вот кажется странной. Получается, если не "настоящий друг", но при этом "друг" - то как бы друг, но не настоящий, понарошечный, что ли?)

Доверять можно и случайным попутчикам, и знакомым. Можно друзьям доверять в одном, но не доверять в другом. Тут все упирается в то, что называть доверием. Вы неплохо сформулировали обратную связку: "тот, кто доверяет тебе", но мало ли кто нам доверяет, от этого доверия иногда бежать хочется, когда оно тебе не нужно вовсе.

Некоторые считают, что друг - тот, кто всегда говорит "горькую правду" в лицо, а некоторые - что для друга важнее поддержать тебя, чем высказать эту "горькую правду" во что бы то ни стало.

Часто бывает, что у людей полное взаимопонимание в каком-то контексте, и там они друг друга завсегда поддержат, поймут и вообще не разлей вода. А в другом контексте - как чужие. И вот как это тогда называть?) Скажем, если не разлей вода - в плане потусоваться, то можно ответить стереотипно: де, не дружба это, так. А если не разлей вода в критических ситуациях, и жизнь друг другу спасали не раз - но вот за чаем вечером поговорить не о чем, кроме былых совместных подвигов?

В общем, я это к тому, что все равно не понимаю, как эта "настоящесть" определяется, чтоб, глобально. В любой конкретно взятый момент все просто: к кому душа лежит, кто ближе - тот и самый близкий друг в этот конкретный момент. Но моменты ж меняются, как и ощущения. И вот как тогда? А главное, зачем? =)

[darehitorimo]

Hali Я думаю, каждый решает сам. И дружба - это не то чувство, которое можно разложить на кальку... Мне кажется, как и любовь, дружба бывает разная. Можно любить семью, можно любить своего избранника/цу, можно любить хот-доги - это все любовь, но разная. Так и дружба: этот друг спасает в тяжелой ситуации, с этим приятно погулять по злачным местам, этот отлично слушает... Да, это можно назвать использованием - но ведь если смотреть с такой точки зрения, то мы ВСЕГДА и ВЕЗДЕ используем людей и ситуации... Даже когда мы помогаем вроде как бескорыстно - мы преследуем выгоду. Свою, личную - можно погладить себя по голове и сказать "Вот какой я хороший, помог человеку просто так..." Получили позитивные эмоции ведь? Получили. Значит ради этого и старались, вроде как. Но рассуждать так скучно и престно, как судить о любви по Отто Вейзенгеру... Да, он расписал любовь как формулу - а потом повесился. Невесело жить, когда все предсказуемо и расчетливо.
А вообще - люди самые большие в мире лгуны самим себе...

[Hali]

darehitorimo
Рада, что вы тоже пришли к мысли о неприменимости формул в дружбе. Оттуда и до неприменимости ярлыков недалеко.)

[darehitorimo]

вообще, логика и чувства - это две несовместимые вещи... Именно поэтому часто утверждают, что у женщин нет логики, вернее, как принято утверждать сейчас, у них двойственная логика. Что это значит, лично я понять не могу, но активные феминистки активно ее используют...

[Hali]

darehitorimo
Чисто для галочки: не согласна. Ни с предпосылкой, ни с причинно-следственной цепочкой. В которой, правила логики у вас не соблюдены, что и переводит ее в разряд вещей, с которыми можно соглашаться или не соглашаться. Не вывод, но мнение.)

[darehitorimo]

Hali, ну, я и не претендую на истину в последней инстанции и не утверждал, что все, что я говорю, есть чистая правда для всех. У каждого своя правда и своя истина - все зависит от его мировоззрения и опыта.
P.S. Примеры, когда у девушек отсутствует логика, можно понаблюдать в американском законодательстве... Да и у нас тоже. Навскидку - парня посадили на 20 лет(!) за убийство... любимой кошки жены; парня посадили на 7 лет за изнасилование, потому что девушка в процессе передумала (вернее, сказала, что ей надо домой); что стиральные машинки, микроволновые печи и посудомоечные машины - это часть секретного плана мужчин по угнетению женщин и загону их на кухню... Бред? Бред... А ведь реальные факты и реальные примеры. Из последнего - жена изменяла мужу с ее бывшим мужем. Муж узнал об этом из ее ноутбука, устроил ей скандал - и получил повестку в суд за то, что нарушил ее privacy, развод и штраф... Так что логика и чувства могут брать контроль над человеком лишь заменяя друг друга. Если начать анализировать любовь холодной логикой - она пройдет. Если впасть в неконтролируемый гнев - наломаешь дров. Чувства мешают человеку мыслить разумно, но могут служить источником силы и мотивации, когда логика уже будет служить выполнению какой то задачи.
P.P.S. Про феминисток, может быть, тоже не прав, но такое есть везде - радикальные личности, который извращают в целом хорошую идею. А фанатизм - это всегда плохо.