Пересмотрел "Анастасию".
Первое мое знакомство с этим фильмом состоялось тринадцать лет назад в Греции. Via наклейки с изображением героев.
Посмотрел его я гораздо позже, украдкой от отца, и до сих пор считаю, что поступил необычно мудро для тех лет... как прокомментирует сие творение преподаватель кафедры отечественной истории, убежденный коммунист и соционический "максим", ясно уже из кадров, в которых зеленоватые дымчатые демоны срывают ворота перед революционно настроенным людом.
И даже закрывая глаза на исторический контекст, эта картина вызывает во мне эмоции куда меньшей силы, чем недавняя "Рапунцель".
Но... две поднятые темы: семья и аристократия - не позволяют тихо поставить ее на полку. Две больные темы.
много пафоса и тараканов
Моя семья ограничивалась отцом, матерью и братом. Да, где-то на грани мироздания существуют двоюродные тетушки, кузены, народ третьего и четвертого родства - но я не знаю даже примерно, где они и кто. Я помню, как сидел на балконе с одной девушкой, ветер шелестел кленами, а звезды светили так ярко, как могут только на юге, и та девушка была моей троюродной сестрой. Помню, как дед делал плацинды с творогом. Он умер, не так давно... но я не был на похоронах, не видел его мертвым, в моем сознании он по-прежнему собирает удочки среди своих магнитов и поплавков.
Разрозненные воспоминания детства - это все, что представляет собой мой "род". Очень давно, в детстве, я вычерчивал на листке генеалогическое древо, и листа не хватило даже на три поколения по отцовской линии. Кто-то служил в НКВД, кто-то погиб во Вторую мировую, кто-то знал сына Иосифа Виссарионовича, кто-то был травлен собственной женой, кто-то бежал с цыганским табором из родного поместья, кто-то был ведьмой, кто-то учил детей в приходской школе...
Между ними и мной пролегает граница не только временная.
"Сам по себе. Можешь рассчитывать только на себя. За тобой никто не стоит, тебе никто не поможет, тебя никто не поймет."
Традиционные ценности сброшены и хорошенько потоптаны сапогами. Так вышло, к чему сейчас углубляться в детали?
Виноват я, отчасти виновато время, родители... просто не поняли вовремя - и опоздали. Теперь не выправить.
Я не чувствую ответственности перед всеми теми, кто был до меня. До предела свободен в собственных решениях. И - не понимаю или понимаю не сразу тех, кто вырос в совершенно отличных условиях с перпендикулярными моим правилами жизни.
Для меня норма - не согласовывать с родителями даже ключевые решения своей жизни. Они узнают постфактум о моем переезде, моем спутнике жизни, моих путешествиях, моей ориентации, в конце концов. Не потому, что я не люблю их. Люблю. Потому что это мои решения и мои ошибки. Быть может, их совет и был бы верен, и охранил бы меня от ошибки, сохранил бы мне нервы, время, даже жизнь... но ведь я не подчинился бы ни приказу, ни мягкому увещеванию.
Правильно или нет?...
Правильно или нет?...
Только мне судить. И жизни - судить меня, по результатам.
Не потому ли моя забота проявляется в давлении? Проблема решается - тем способом, коим решаю я собственные проблемы - и решение преподносится на блюдце с голубой каемочкой, а я еще ожидаю, что человек им воспользуется и будет счастлив. И благодарен. Комплекс бога, да, милая?
Когда я понимаю, что за спиной вот этого вот человека - который мне дорог - стоит линия предков, упирающаяся в девятый век, что ему важна как жизнь его репутация, что мнение отца можно класть на весы и отмерять золотыми слитками... мелькает мысль, что я пишу злую сказку, не надеясь на хеппиенд, что лучше бы мне никогда не появляться в его жизни. Ведь я требую. Ведь я прошу ломать. И так мало даю взамен. И так дурно приспосабливаюсь.
Я - плохой принц для принцессы. Ни замка, ни титула, ни вороного коня. И меч больше смахивает на нож.
Ах да, и я даже не принц. Девка. Беспутная, ни с чем не считающаяся, не понимающая очевидного.
Omnia vincit amor et noc cedamus amori.
Fata viam invenient.
-
-
23.02.2011 в 13:50Семья - главное. Брат не предаст, а вот друг - запросто. *вздохнул* Наши с тобой ветви развития перпендикулярны?
Мне тяжело находить товарищей. Все считают, что я уделяю слишком мало времени им, и поэтому рано или поздно отчаливают навсегда.
-
-
23.02.2011 в 14:01Думаю, учили нас одному.
Только я не верил урокам. И потом, когда хочешь быть с кем-то так, что искры из глаз - и я про дружбу говорю, а не про возвышенные чувства - забиваешь на запреты.
Все считают, что я уделяю слишком мало времени им, и поэтому рано или поздно отчаливают навсегда.
Странные люди. Непонятно, что они ищут. Если сосредоточенную только на них личность - они разочаруются.
-
-
23.02.2011 в 14:48Верного друга, который будет рядом с ними, когда им это понадобится?
-
-
23.02.2011 в 14:50Когда понадобится.
Но не в каждую минуту.
-
-
23.02.2011 в 15:06-
-
23.02.2011 в 15:19А когда я им была нужна, у меня или выключен телефон или я с семьей. Ну, так мне пару раз говорили.
-
-
23.02.2011 в 15:41Имхо, но дружба, основанная на некой помощи, которую человек может оказать - это не дружба, это... сотрудничество. Причем на каких-то мифических началах взаимовыручки.
Для меня во главу угла всегда был поставлен человек с его характером. У любого могут быть дела, он может быть занят с семьей или лежать в больнице, или пропасть в командировке. Что тогда, "Ах, он не помог, он подлец!"? Дружба - это не палочка, на которую можно опереться, это комфорт и уют, и доверие, что к твоим мыслям и чувствам отнесутся с уважением.
Возможно, мой пунктик, но дружба = безопасность.
Когда можно через десять лет позвонить - и услышать "приезжай, я рад тебя слышать!".
-
-
23.02.2011 в 16:07Может быть, мне позвонят через десять лет. Но ведь спустя Десять Лет, это будет уже совсем не тот человек, которому я когда-то доверяла все.
-
-
23.02.2011 в 16:43А как сильно человек может измениться?
Что меняет людей? И не контролирует ли человек изменения в себе самом?
Мы смутно представляем, как наши слова скажутся на отношениях, как наш поступок, казалось бы, мелкий, может изменить жизнь. Но ведь наши поступки всегда находятся в соответствии с нашими представлениями о должном, нужном и правильном... если через десять лет друг позвонит тебе, за его плечами будет та жизнь, которую он сам себе построил.
Если он стал чужим, то не лучше ли спросить иначе: "А я его вообще знал?".
Мне кажется, если он достоин доверия сейчас - через 10 лет его надежность не изменится.
-
-
23.02.2011 в 16:49По-видимому, не посвятив меня в ее прелести.
Дружба = взаимопонимание. Взаимодействие.
Ведь я твой друг. Почему я не могу тебе помочь? Почему ты оставляешь меня за бортом своей жизни на десять лет? Почему ты считаешь, что я не могу принять в ней хоть какое-нибудь участие? Почему, в таком случае, ты вообще позволил мне считать тебя своим другом? А если мне хотелось Твоего участия в моей жизни? Если я хотела разделить с тобой что-то? Почему? Я твой друг. Я хочу быть рядом.
не о существующих личностях. просто размышление.
-
-
23.02.2011 в 18:14Да, не общаться 10 лет и потом снова втретиться как друзья - звучит нереально. Но это факт. Такое бывает - у моих родителей была недавно встреча выпускников, так там встречались люди, которые не видели друг друга 25 лет! И ничего, они получали уйму удовольствия от того, что общаются друг с другом. А сам факт, когда кто то встречается, например, в кафе, узнают друг друга, а потом просят кого то сфотографировать - официанта (в данном примере). И официанту - 24 года. То есть, эти люди не виделись друг с другом больше, чем этот официант прожил на свете - и они рады видеть друг друга. Так что все зависит от того, как ты относишься к человеку - и как он к тебе. Это как любовью - можно любить безответно, но чувство погаснет со временем, если его не подкармливает другая сторона. Отношения - это прежде всего два человека - ты и он/она/оно/нечто/кто-то/не суть важно. Без взаимодействия - это только замки на песке, выстроенные собственным воображением. Друг может не быть рядом, он может работать в другом городе, другой стране - что угодно. Но если тебе понадобится помощь - ты знаешь, что тебе надо просто дать ему знать - и он сделает все, чтобы тебе помочь.
P.S. Мне нравится анекдот, где рассказывают, кто такой настоящий друг. Весь пересказывать не буду, скажу только конец:
Прибегает ночью парень к другу и начинает, захлебываясь рассказывать, что вот, человека сбил, кошмар, что делать?
А друг такой выходит на улицу, берет лопату и спокойненько так: "Ну что, веди, закапывать будем..."
-
-
23.02.2011 в 18:34Радость встречи с теми, с кем проводил лучшие годы своей жизни - это круто. Но кто из них был настоящим другом? Кто?
-
-
23.02.2011 в 19:37Так и дружба - это может быть и активное сопереживание, вмешивание в жизнь другого - а может лишь стороннее наблюдение за его жизнью, ибо это его жизнь, и проживать ее за него - не совсем правильно. Любовь - более сильное чувство (как правило), более многогранное, но любовь - это частично дружба. Это то, что объединяет людей. Да, друзья могут предать, могут уехать, могут пропасть - ничто не вечно, даже дружба. И это надо просто принять
P.S. удали, пожалуйста, предыдущий коммент мой, инет глючит, потому дважды отправилось
-
-
23.02.2011 в 20:01И я согласна с предпоследним абзацем. Ничто не вечно. Дружба и отношения прекрасны, но все когда-нибудь кончается. И при помощи Аида, в том числе.
-
-
23.02.2011 в 23:11-
-
24.02.2011 в 03:10По поводу завязавшегося обсуждения... а так ли важно вообще клеить эти ярлыки "настоящих" друзей? Всё равно в конечном итоге ты или доверяешь человеку или нет, тебе либо хорошо с ним - либо нет, он или оказывается рядом в нужную минуту - или нет (и это уж точно со степенью "настоящести" коррелирует слабо). Мне последние несколько лет кажется невозможным делить людей на "друзей", "настоящих друзей" и "приятелей". Вот как, как вы это делаете, расскажите?
По частоте и плотности общения? По стажу знакомства? По степени откровенности? По количеству раз, когда помогали/получали помощь? По количеству допущенных со стороны кандидата на настоящую дружбу ошибок? По количеству пройденных плечо к плечу неприятностей?
-
-
24.02.2011 в 07:54По готовности и желанию помочь.
darehitorimo
Не умеют общаться. Я согласна. =)
-
-
24.02.2011 в 08:39Так хорошему человеку обычно многие готовы и хотят помочь - даже если первый раз видят этого человека. Что же, вы всех готовых вам помочь записываете в настоящие друзья? Или некий пороговый процент высчитываете по ситуациям?) Хотя тут каждый по себе судит, наверное (только что пришло в голову). Если человек для тебя делает то, что лично ты готов делать только для избранных, то чего бы не записать его в друзья.
-
-
24.02.2011 в 14:09Вообще, да, оценка - сделал бы то, чего не сделал бы для других - не совсем верная позиция. Мы можем помочь человеку, которого видим в первый раз в жизни - но это не делает нас его другом (ну, не настоящим точно), а можем отказать в просьбе хорошего знакомого, если это нам в тягость или неприятно.
Друг - это тот, кто может сказать тебе в лицо гадость - но будет не обидно, тот, кто может ткнуть тебя лицом в твою ошибку - но не ради злорадства, а желая помочь, тот, с кем тебе легко быть самим собой, тот, кто доверяет тебе и ждет доверия в ответ (вот это очень сильный фактор, доверие на подсознательном уровне сразу улучшает отношения и смягчает многие нюансы). Да, он может отказаться помочь тебе в данный момент, но он тоже человек. И ты знаешь, что если он отказался - то не потому, что ему лень, а действительно есть какая то серьезная причина.
Возвращаясь к оригинальной теме - друзья или родственники - то, по моему, родственники должны быть и друзьями тоже (по крайней мере, близкие). Ну, мне понятно, у меня семья такая, но родственников у меня очень много, но виделся я с ними очень редко... И выросли мы чужими, по сути. Это плохо - но ничего не поделаешь. Но родной брат для меня значит очень много - и я знаю, что он тоже меня ценит. Это очень важно - знать, что ты можешь положиться на человека полностью... Некоторые друзья доходят до такой стадии - особенно это заметно по сленгу, который употребляют: братан, bro (от brother) и прочее - это попытка сблизиться и стать "семьей", получить статус доверия. Не все семьи такие, конечно, но главная суть - если со всеми остальными надо искать что-то общее, в семье уже есть то, что связывает всех вместе - это кровное родство. Конечно, для меня троюродный племянник двоюродной тетушки, которого я не видел в жизни - никто, я его не знаю, я не знаю, как я мог бы с ним общаться и о чем - но это не меняет того факта, что если бы мы встретились, то какая-никакая тема для разговора у нас нашлась бы...
-
-
24.02.2011 в 14:29Друзей и знакомых различить несложно, согласна. Но я-то спрашивала о разнице друг/настоящий друг. Она вот кажется странной. Получается, если не "настоящий друг", но при этом "друг" - то как бы друг, но не настоящий, понарошечный, что ли?)
Доверять можно и случайным попутчикам, и знакомым. Можно друзьям доверять в одном, но не доверять в другом. Тут все упирается в то, что называть доверием. Вы неплохо сформулировали обратную связку: "тот, кто доверяет тебе", но мало ли кто нам доверяет, от этого доверия иногда бежать хочется, когда оно тебе не нужно вовсе.
Некоторые считают, что друг - тот, кто всегда говорит "горькую правду" в лицо, а некоторые - что для друга важнее поддержать тебя, чем высказать эту "горькую правду" во что бы то ни стало.
Часто бывает, что у людей полное взаимопонимание в каком-то контексте, и там они друг друга завсегда поддержат, поймут и вообще не разлей вода. А в другом контексте - как чужие. И вот как это тогда называть?) Скажем, если не разлей вода - в плане потусоваться, то можно ответить стереотипно: де, не дружба это, так. А если не разлей вода в критических ситуациях, и жизнь друг другу спасали не раз - но вот за чаем вечером поговорить не о чем, кроме былых совместных подвигов?
В общем, я это к тому, что все равно не понимаю, как эта "настоящесть" определяется, чтоб, глобально. В любой конкретно взятый момент все просто: к кому душа лежит, кто ближе - тот и самый близкий друг в этот конкретный момент. Но моменты ж меняются, как и ощущения. И вот как тогда? А главное, зачем? =)
-
-
24.02.2011 в 21:07А вообще - люди самые большие в мире лгуны самим себе...
-
-
25.02.2011 в 05:25Рада, что вы тоже пришли к мысли о неприменимости формул в дружбе. Оттуда и до неприменимости ярлыков недалеко.)
-
-
25.02.2011 в 05:28-
-
25.02.2011 в 05:43Чисто для галочки: не согласна. Ни с предпосылкой, ни с причинно-следственной цепочкой. В которой, правила логики у вас не соблюдены, что и переводит ее в разряд вещей, с которыми можно соглашаться или не соглашаться. Не вывод, но мнение.)
-
-
25.02.2011 в 12:45P.S. Примеры, когда у девушек отсутствует логика, можно понаблюдать в американском законодательстве... Да и у нас тоже. Навскидку - парня посадили на 20 лет(!) за убийство... любимой кошки жены; парня посадили на 7 лет за изнасилование, потому что девушка в процессе передумала (вернее, сказала, что ей надо домой); что стиральные машинки, микроволновые печи и посудомоечные машины - это часть секретного плана мужчин по угнетению женщин и загону их на кухню... Бред? Бред... А ведь реальные факты и реальные примеры. Из последнего - жена изменяла мужу с ее бывшим мужем. Муж узнал об этом из ее ноутбука, устроил ей скандал - и получил повестку в суд за то, что нарушил ее privacy, развод и штраф... Так что логика и чувства могут брать контроль над человеком лишь заменяя друг друга. Если начать анализировать любовь холодной логикой - она пройдет. Если впасть в неконтролируемый гнев - наломаешь дров. Чувства мешают человеку мыслить разумно, но могут служить источником силы и мотивации, когда логика уже будет служить выполнению какой то задачи.
P.P.S. Про феминисток, может быть, тоже не прав, но такое есть везде - радикальные личности, который извращают в целом хорошую идею. А фанатизм - это всегда плохо.