И снова отмечусь

Затяжная питерская жара плавит мысли, свечки и гелевые подушечки для стирки белья. Самая неподходящая погода для авральной работы, а приходится - в четверг увольняюсь, аста ла виста, театр им. Акимова.
У меня сложилось что-то вроде традиции каждые четыре с половиной года переходить на новое место, видимо, рабочий цикл у меня такой. Все освоено, интерес пропадает, минусы выходят на первое место... значит пора уходить.

Очень надеюсь во время отдыха порисовать, погулять по пригородам и музеям, и просто сделать разное, до чего руки не доходили.

---

Просто отмечусь, что жива.
Давно сюда не заходила.
В какой-то момент спросила себя - зачем и для кого писать, это же мысли, интересные только для меня самого, и окончательно свернула художественное производство к нулю, перейдя исключительно на потребление.

Конспектом:
- надо было мне ещё в школе больше разговаривать с Леной, она ещё тогда прочитала все книги по ЗВ, я, кажется, что-то потерял... но меня никогда не тянуло к интровертам;
- перестало иметь всякое значение, в каком роду я о себе говорю, раньше это ещё было важно;
- на звучание своего паспортного имени ещё триггерюсь, но уже смирился... вообще, мне всегда любопытно было, отражалось ли у меня на лице или в общение то, насколько мне неприятно было его слышать;
- из довольно больших желаний - чтобы никто из моих родных и близких не умер, ну, и я, наверное, тоже, других желаний как-то не осталось. Устал. Тот период, когда вроде есть проблемы, желания и эмоции, положительные и отрицательные, но все это уже не хочется разбирать и перетряхивать.
- положил большой болт на романтику... убедился, что выстраивать отношения - это такая задача, где меня хватает на первый этап, знакомство и заинтересовать, и то, если меня ну очень проймет, а дальше - энергии нет, пожалуйста, отстаньте и лучше забудьте о моем существовании. Плюс, откровенно говоря, у меня и нет необходимости в тех отношениях, о которых все мечтают.
- очень сильно раздражает Твиттер, всеми людьми, которые переживают-переживают-переживают по каким-то пустякам

---

Не знаю, откуда у меня взялась в детстве уверенность в том, что близкие люди говорят друг другу все, как оно есть. Что близость - это когда можешь без страха говорить о чем угодно. Возможно, это мелькало в прочитанных книгах. Возможно, о чем-то подобном говорили родители. Врать плохо, замалчивать плохо, лицемерие ужасно.

И я говорил.
Все, как на духу, не фильтруя и не прореживая.
Я хотел, чтобы мои близкие люди знали, что со мной происходит. Знали, что я думаю и чувствую. Хотел быть ближе и ближе...

Мне даже интересно, как много людей наступали на эти грабли.

Я ведь очень нескоро понял, что:
- словесная форма всегда искажает суть, особенно, когда поток слов черпает исток в эмоциях;
- реципиент реагирует или чувствует себя обязанным реагировать соответственно полученной информации... причем не бесстрастно: эмоциональный ком часто воспринимается как нападение, и человек или чувствует себя ответственным, или защищается
- ты говоришь одно, а понимают другое.

Короче. Чем меньше говоришь о чувствах или отношениях - тем лучше для отношений.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Будущее как всегда неопределенное, но я уже легче переношу бескрайнее море вариантов. Химический состав крови - такой важный и все меняющий фактор... хд
Колышет от "хочу дожить до 92 и возмущать общественность" до "дотянуть бы до сорока". Пиздец разброс, конечно.

---

Пока родители гостили у меня, как никогда понял, насколько же я обязан им и демонстрируемых ими моделям собственными проблемами в отношениях.

Это печально.
Потому что - откуда я мог знать, что делаю что-то неправильно, если всю сознательную и бессознательную жизнь видел, что это работает?
Да, я знатно косячил. И, вероятно, косячить буду - не так легко постоянно сверять себя с тем "как надо". Кучу ошибок совершал.
И меня не извиняет то, что я не знал, как правильно.
Но реально печально осознавать, что у меня изначально не было шансов.

При этом - я их люблю, своих родителей. Я хочу их радовать и не хочу огорчать. Они дали мне столько, сколько могли, и вообще - они на редкость хорошие люди.

А ещё я оглядываюсь иногда вокруг и осознаю, как много моих знакомых вынуждены - или сами решают - хранить от родителей секреты касательно их ориентации, любовной жизни, увлечений, источников дохода... и понимаю, что когда я сам в 22 года сказал родителям в кафе, как раз на свой ДР, что им лучше не ждать от меня внуков, что если я влюблюсь, это будет девушка, что это не "фаза" и им лучше просто принять - я сделал правильную вещь. Им понадобилось много времени, но они это действительно приняли.

---

Вместо тысячи слов

---

С утра пришло "письмо счастья" из соц.страхования, с примерным призывом "соберите и срочно дайте нам документы по списку бла-бла с января по март, а то вдруг вы платите слишком много больничных".
Ну, первый шаг в таких ситуациях - звонить тому, кто письмо составил, и переспрашивать, точно ли там все правильно написано.
И keep calm, конечно.
Спустя один стакан сока, один стакан кофе и один звонок оказалось, что с письмом все-таки намудачили и речь шла о апреле-июне.
Я отмахнулся от мелькнувшего в голове вопроса на тему параллельных реальностей, где я ничего не переспрашивал и покорно делал то, что написано. Отмахнулся, хотя в холодный пот бросило.
Короче, я теперь с отвлечением на фики занимаюсь подготовкой всего и вся для проверки.
Понедельник (начало).

Еще бы определиться с точной дозой кофеина, чтобы головную боль устранял, а тахикордия не возникала.
Блядь, как.

---

Что меня всегда убивало - невозможность пробраться в чужую голову и понять причины.
Всегда есть действие, но нет толкования - интерпретируй сам.
То ли ты просто нихрена для него не значишь, то ли он что-то там насчет тебя решил, то ли для него никто ничего не значит, кроме него самого, то ли (впишите объективную причину).
Три равновероятных объяснения и одно менее вероятное.
Просто вот... сидишь как оплеванный в итоге, потому что никто тебя не просит вообще в этом разбираться, сам виноват.

---

Просто жалуюсь на жизнь

За окном уже второй день дожди и тучи, которых я с нетерпением ждал, но организм решил сделать мне подставу в форме мигреней. Что не есть гуд.
Особенно если учесть, что до пятницы я живу с абсолютно пустыми карманами - и блага цивилизации, такие как мануальщик или привычный всем кофе, остаются за гранью доступного.
Да, кофе помогает при мигренях.
Уж не знаю, что он делает с сосудами, но эффект получше, чем у ибупрофена.
А пока я всех ненавижу, злой, раздражительный и хочу забиться в самый темный угол.

Надеюсь, у вас дела идут получше, дорогие ПЧ.

---

У меня совершенно пятничное настроение, авторы дописали сегодня аж два макси, за которыми я следил, я заглотил оба с восторженным "аригато!!!" и нахожусь в каком-то очень приятном суб-пространстве.

Фишка ещё в том, что в эпилоге один из героев припомнил бурную молодость, и по инерции я решил тоже немного вернуться в нулевые и разыскал в сети кучу всяких Земфир-КИНО-Гостей из будущего (эй, это все слушали! из каждого киоска играло!).
А ничего так не воскрешает забытое прошлое, как музыка.
Ну, говорят, ещё запахи.
Но вот уж запахов гари, болота и тающего снега мне не нужно)

И это так классно и немного смешно: вспоминать себя.

Как бегал на пары к своей первой влюбленности, например. Да что там, на пары... кажется, мы просто сиамскими близнецами были несколько лет.
Это был эпический юст, без шуток. Мы ни разу не поцеловались, но она оставляла на меня квартиру, если уезжала.
В итоге юста у меня появилась тьма альбомов с рисунками - потому что она рисовала, а я должен был доказать, что умею не хуже, - ещё у меня от этой истории осталось подаренное ею обручальное кольцо и "внутренний голос" по имени Мердок.
Нет, не из Майора Грома, тогда Грома ещё не существовало.
Мердока мы сочинили вдвоем. Это чмо было мне необходимо, особенно на физре. С физрой у меня были адские сложности, потому что господь подарил мне кучу проблем, не позволяющих сдавать нормативы как надо, и отличных одноклассников, которые любили подставить подножку, кинуть мячом и всякое такое. С Мердоком проходило легче: выдуманная поддержка лучше никакой.

Оно все уже покрылось мраком прошедших лет, но это, черт возьми, то, из чего я вырос и через что себя собирал. И мне не стыдно и не хочется забывать. Потому что в итоге - у меня получилось и дожить, и уехать, и урвать свое от эмоций, даже то, на что я не надеялся.

На севере зимой темнеет очень рано. Мы как-то заехали совершенно в другой конец города из школы - и запугали сами себя какими-то потусторонними тварями, высасывающими тепло, всилу чего добирались домой чуть ли не бегом, соблюдая тут же выдуманные правила.

У меня был в жизни период, когда меня вызвали на местный телеканал рисовать заставки - потому что я выиграл какой-то там конкурс рисунков на аниме-фестивале.

Помню, как одноклассница вдруг пригласила меня в гости - я как раз начал оттаивать и выплескивалось то, что раньше держал в себе: все эти мои хобби и то, что я умею смеяться, и что не против, собственно говоря, дружить - и мы тогда за чаем заключили совершенно дебильное соглашение. Прям контракт. По которому она меня учит правилам неформальных отношений, а я, по сути, хожу к ней в гости и посвящаю во все свои странные дела. Честное слово, я не уверен, что кто-то ещё заключал договоренность на дружбу... хдд

Господи, и смех, и грех.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня не перестает смешить увлечение фандома Детройта 900Рид'ом хдд

игра: вот тебе милый Коннор
я: ну да ниче так
игра: вот Хэнк, сопереживай ему
я: ага да
игра: вот еще..
я: стоп, а это кто?
игра: это? а это Гэвин Рид, он не особо прописанный и вообще мудак и..
я: О БОЖЕ ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ ЗАКОМФОРТИТЬ ЭТУ ЛАПОЧКУ (с)

Этот человек из твиттера описал довольно точно)

@темы: Detroit Become Human

---

Про кофе близ работы

В один прекрасный момент я, ранее не переносящий даже запаха кофе, пристрастился к латте.
Возможно, меня довела проверка, проводимая на тот момент Счетной палатой в Комитете. Возможно, в ту дождливую осень хотелось хотя бы в руках держать что-то согревающее. Возможно, мой организм решил, что молоко с кофе - намного лучшая еда, чем чай с сахаром. Черт его знает.
Но теперь, переехав на триста метров ближе к Фонтанке, я не могу нормально работать, не позавтракав этим несчастным латте.
За два года я узнал все окрестные пункты, где оный можно купить, и уже знаю по именам тех барист, которые умеют его делать нормально. Нормально - это мягкий вкус без резких перепадов от молока к кофе, не слишком сладкий, но и не кофейно-горький, и так, чтобы стаканчик заполнялся по самые края.
В общем...
если у меня когда-нибудь появится персонифицированная личная жизнь, то он или она должны будут обладать одним специфичным навыком: умением готовить этот несчастный латте.

---

Detroit: Become Human меня купил героями. Про сюжет я помолчу, про графику... в какие-то моменты остаётся визжать от восторга, а в другие смотришь на лицо - и думаешь: ну хули у тебя щеки разъехались как у борова?
А про героев...
Хэнк. Он мне нравится. У него прописанный характер, который на протяжении игры не сбоит, и это хорошо. Тираж не мой, но симпатию и сочувствие вызывает.
Маркус. Он офигенный. В отличии от гг, зачастую оказывающихся во главе каких-то групп или обществ без малейших к этому способностей, Маркус действительно лидер. С харизмой, мозгами и сердцем. Где б такого Маркуса в жизни найти...
Коннор. Он подкупает искренностью реакций и тем, как постепенно в нем возникает девиация. Как обоснованно она возникает. И внутренний конфликт между "я должен выполнить миссию" и "то, что происходит, несправедливо". И наличие Аманды... вообще, у него единственного родительских фигур целых две, и это если господина создателя не считать. Интересно с Коннором...
Кстати о создателе, Камски. С первого появления я к нему ощутил стойкую антипатию)) Прям на редкость. Тот парень, который налил бензин, осторожно бросил туда спичку - и теперь развлекается, наблюдая за пожаром. Но - умные люди мне нравятся, и история Киберлайф вызывает массу вопросов - и гипотез, так что интересно.
Норт, Саймон, Джош - НЕДОСТАТОЧНО. Это даёт свободу фикрайтерам, но черт... я не могу ими как следует проникнуться.
Гэвин Рид. Первая мысль была "ведёт себя как сучоныш". А потом я задумался... Андроиды - машины, созданные для выполнения конкретной функции, имитирующие эмоции для комфорта человека (или лучшего контакта с человеком).
Если честно, я б до усрачки испугался, если б такая машина вдруг начала качать свои права. Просто потому, что они не люди и им наши ограничения не понять. Так что существование девиантов - это страшилка про восстание машин. Все... взволнованы. Это Хэнку пофиг, он там стреляться хотел, а Гэвин у нас молодой, он ещё жить хочет и жить хорошо.
Плюс Коннор - андроид-детектив. Угроза карьере, на которую Рид полжизни положил и которая для него важна. В характеристике персонажа написано, что амбициозный.
В общем, я это все прикинул и подумал, что поведение Гэвина очень даже понятно... и перестал испытывать по этому поводу негатив.
Он вообще забавный, с этим его "пфак" и значком на бедре. А мешки под глазами вообще вызывают у меня приступы заботы и сочувствия.

@темы: Detroit Become Human

---

Я. В майке, ибо жарко.
Стану старым, буду смотреть и думать "мне было всего 31! Возраст Северуса Снейпа в первой книжке!". Прост щас вспомнил, что, учась в универе, считал, что к этому моменту заведу семью и стану взрослым человеком. Ха.

---

О жизни

Ощущение, что прохожу реабилитацию после затяжного заболевания, не проходит. Знаю, что это временно, у нас светлые полосы долго не длятся - но смакую как самый лучший подарок.
Ко мне тут родители приехали. Мать с братом почти сразу умотали в Бессарабию родную, а я с отцом... И это несказанно прекрасно - возвращаться домой к человеку с тем же характером, что и у тебя, чтобы вечером обсудить все, от появления мушкетов в Турции до бессловесных проклятий и работавшего когда-то в Ленинграде дядюшки Михайло Сушко.
Я обрезал волосы.
Эксперимент по отращиванию закончился.
И мне идёт.
Мне кажется, я наконец начинаю выглядеть так, как хочу. И чувствовать - тоже. Когда твой непосредственный начальник изо дня в день льет в уши патоку про то, какой ты офигенный, умный, и что при перемене работы возьмёт с собой, потому что - см. выше, то правда начинаешь чувствовать себя лучше.
Я же очень амбициозный. Всегда таким был, ещё со школы. Вечно мне надо было выпендриться, то с олимпиадами, то экзамен сдавать не нормально, а собеседованием, то принимать зачёт у своих же одногруппников... Бедные. Теперь вот интересно, как оные одногруппники это воспринимали. Тогда было пофиг.
Но я не про то.
Есть люди, которые могут работать на одном месте лет дцать, и им главное - чтобы была стабильность и постоянство. А я так никогда не умел - аппетиты со временем растут, ты сперва смотришь по сторонам круглыми глазами, а через полгода - разбираешься в нюансах настолько, чтобы руководить заседанием... и хочешь ответки. Вот этого вот "молодец, мы ценим, любим, поднимаем зарплату, даём новые задания". Новые задания - это замечательно, потому что развеивается скука. Поглаживания - это необходимо, потому что взять их больше неоткуда и не за что.
А тут вот додали.
И я даже начал заниматься собой. Приятное чувство. Надо запомнить.

---

Окей, фандом Детройта, я прибыл...

Подумал, что больше не могу про Детройт про себя и на твиттере.
Во-первых, я пал под пейрингом 900reed, уж очень мне такая динамика по душе, да и характеры. Я говорю не про ту динамику, которая ушла в БДСМ-развитие, нет, спасибо. Эти вещи читал, но... нет, спасибо.
Я говорю про те, где эти двое мудаков постепенно сближаются.
Во-вторых, Хэнк и Коннор?
Ну блин, почему людям обязательно в отношениях хочется траха?
По канону ведь видно, что Хэнк Коннора воспринимает как сына.

@темы: Detroit Become Human

---

ВАУ.
Меня отправили на учебу С ОБЕДОМ.
Да еще дополнительной припиской директора с тремя восклицательными знаками.
З - забота хддд

---

У меня в жизни все спокойно и совершенно нет настроения искать смысл сущего, а за дайри я заплатил целых 86 рублей, поэтому чувствую себя должным что-то написать.
Решил затеять флешмоб: пять странных моментов из моей жизни.
Может, если это ещё кто-то читает, захочется сделать то же самое.

Итак, момент 1.
В три часа ночи 23го декабря несколько лет назад двери моего кабинета в комитете открылись - и девочки из отдела праздников (видимо, вернувшиеся с какого-то мероприятия, о котором они должны были писать отчёт) вломились ко мне, вытащили пить чай и, вручив фен с шампунем, уложили спать у одной из них в кабинете. Они не были моими друзьями или даже хорошими знакомыми... это было с их стороны очень неожиданно.

Момент 2.
Я сижу в полночь в Сургуте в квартире неизвестных мне людей, и человек, недавно вышедший из тюрьмы за убийство жены рассказывает мне нюансы выжигания икон по дереву... его я тоже до того вечера не видел.

Момент 3.
Мне восемь лет. Я варю сок мишек гамми из проростков картофеля, рисую мамиными, тенями волшебное зеркало на листе формата А4, делаю настой из разных цветков, чтобы потом прихотовить из него духи - и, рассказав о воображаемом мире гигантских растений, впервые получаю от знакомой чудесный совет: "прекращай с этим, пока не загремела в дурку".

Момент 4.
Мне пятнадцать, и я рассказываю приехавшей бабушке о всем новом в своей жизни... и особенно об одной потрясающей девочке, с которой познакомился, и которая играет на пианино-рисует-пишет-и-невероятно-чудесная. Бабушка улыбается: "Звучишь так, будто влюбилась". Я: "О...".
Это было внезапное озарение.

Момент 5.
Мне семь. Я обнаружил в серванте мамины бусы - много, разные, из драгоценных и полудрагоценных камней, что надарили африканские студенты. Бусы хороши, но камни в сундуках сокровищ, по моему детскому представлению, должны быть отдельными.
Я порезал их все. Хрусталь, рубины, яшма - все единой грудой.
...на Новый год отец сделал мне бархатную полумаску, с которой, в восточном стиле, свисали нитки, усаженные камнями.